Desculpe o transtorno, preciso falar de mim mesma

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“Eu tenho muitas coisas maravilhosas, tantas que não me deixam reclamar da vida. Porém, tenho sentido a falta de alguma coisa, não nas pessoas, não no mundo, em mim.

Tem alguma coisa em mim que não me permite desfrutar plenamente disso, do que é bom, do que está a minha volta. Eu reconheço a beleza da vida, mas já não sinto ela seguindo em mim.

Eu não sou essa pessoa que eu tenho sido e nem sei porque tendo tido tantos repentes, se tolerância costumava ser uma das coisas mais abundantes em mim. Eu tenho magoado muitas pessoas, eu só queria não ter que precisar dizer que não é de propósito, que não sou eu de fato. Mas me parece insensato dar uma justificativa desse nível. Só que ao mesmo tempo, parece injusto esse querer que as pessoas adivinhem que tem algo de errado, de muito errado acontecendo por aqui.

Eu sinto saudade de mim às vezes, saudade da minha companhia, parece que eu estou apagando. Acho que na verdade eu tô meio cansada de fingir que isso não tá acontecendo, eu preciso mesmo é pedir licença às pessoas e falar disso.

Outras coisas parecidas já aconteceram outras vezes, em outros momentos, em outras fases da minha vida, mas eu sempre consegui fortemente superá-las sozinha, sem contar pra ninguém, só que agora parece maior, parece mais forte do que a minha vontade, do que a minha persistência, me mata no cansaço às vezes e eu me entrego. Penso nisso a todo momento se deixar, me invade roubando a atenção de todas as minhas coisas e aos poucos sinto cada vez menos vontade de tudo. Eu gosto de dias cheios, não longos e ultimamente os dias têm sido longos e vazios. Ainda estou buscando respostas pra aprender a lidar com isso, mas parece tudo tão escorregadio.

Gostaria de ajuda, mas não sei pedir socorro”.